Мне как-то везет. Я накосячу-накосячу, а потом мастерски исправляю свои ошибки, но не так чтобы сама целиком и полностью, но судьба ко мне благосклонна, когда я одумываюсь. Игорь заболел накануне нашей поездки, я психовала, жутко. Больше всего я злилась на себя за то, что в очередной раз положилась на человека, который подводит, объясняя это миллионами причин. А Ира мне сразу предложила другой вариант поездки в Минск. И я, понимая, что все-таки у вселенной какие-то задумки, раз получается ехать - значит это нужно делать именно сейчас, а не заниматься составлением доверенности, которая еще тоже неизвестно бы к чему привела..
В Минске первым делом поехала в сервисный центр. Прокатилась лишнюю остановку, все-таки у меня маленько с топографией проблемы. Хотя, на удивление, я еще многому поражалась в этой поездке, я по случайности оставила в телефоне заметки по удобным схемам движения транспорта относительно места жительства. В "Белтелекоме" я провела битый час. Но кое-что меня несказанно радовало весь этот час.
Была я там до этого однажды, и это было простое отделение с окошками и длинными очередями вдоль стеночки. А теперь все поменялось, теперь офис оказался в другом крыле, где-то отбабахали приличную зону для ожидания с удобными диванами, и свободным местом для меня прямо напротив телевизора, демонстрирующего услугу. А еще мне позвонили с первой моей работы, прикольно, меня помнит Лида. И теперь мне проще, я могу с человеком общаться без объяснений. Ведь летом я просила у нее хоть как-то мне помочь разобраться в том, что заваривалось вокруг меня и Игоря. А чем все закончилось, я не распространялась. Так вот ей все донес Андрей, а прежде дала понять Ольга, та что моя подруга. В общем она рассказала мне кое-что лишнее, я сама зацепила ее, о чем потом я жалела весь путь домой и дома, когда я не могла полночи заснуть от навязчивости в мозгу, что я виновата тоже, от своих страхов, боли, ладно, это глупо все же.
Моя очередь подошла и тут выяснилось, что у меня не комплект оборудования. Не было сплитера. Я недоуменно посмотрела на девушку и спросила: "А это что такое? ??? ??? ???" И столько в моем выражении лица было вопросов, что после краткого экскурса в тайный мир некого Паши (малюсенькая комнатка, где все вверх дном и куча проводов, модемов, сплитеров и т.п.) мне вроде как незадорого дали эту коробочку, которую, я думаю, Игорь вообще в квартире оставил, я бы и сама не подумала, что она важна. Но я Игорю сказала, что в нем нет запала, как видимо, что меня собственно тоже послали сразу же в какую-то радиотехнику, где якобы в три раза дороже можно найти эту чудо-вещицу, но я просто в нужной интонации объяснила, что ситуация такова, что мне это нужно срочно здесь и сейчас, ибо все горит. А зная как это бы начал выяснять он, в агрессивной форме, то он побежал в радиотехнику. Ай, я могла бы и не ездить, если бы Юля была Игорь, а Игорь Юля... Все было бы по-другому. Все отключено с наименьшими затратами, которые может быть компенсируются.
Еще летом, когда я писала ему письмо, каждая строчка которого засела в МОЕЙ голове, и похоже не нашла отклика в нем, я сказала то, что есть и было, и будет: благодаря ему я стала тверже, заколеннее, я назвала это взрослением. Ведь и правда, всякий мужчина до него оберегал меня, не только считая меня девочкой, но и отношением своим давал мне это понять. Его отношение не разительно отличается от их, просто это объяснить не получается. Сказать, что он меня часто подставлял и я выкручивалась - не верно, скорее я чаще брала на себя ответственность за многое в нашей жизни, о чем раньше у меня и голова не болела, скорее так. Но самый большой урок я пока еще не поняла в чем заключается. Хотя из моих процитированных ему многим позже вещиц: "Боязнь потерь приводит к еще большим потерям". Значит, поняла, но не смирилась, пока..
Ну а потом мы с Наташкой протрындели три часа у нее на кухне. Первый раз мы на этой кухне время коротали, когда была тайком в него влюблена, но уже вздыхала о нем очень даже заметно, а вчера - когда отрезана последняя ниточка, нас связывающая, но я по-прежнему заметно вздыхаю. И его звонок:
- Юля, ты мерзнешь там?
- Нет.
- Ты едешь?
- Нет.
- Мерзнешь?
- Не мерзну, но пока еще не еду.
- А когда поедешь? Наверное, мерзнешь.
- Да не стану я мерзнуть, не беспокойся, я же куда-нибудь обязательно зашарюсь, ты меня знаешь. Поеду позже, на поезде. А что? - у меня мысль, что сейчас куда-то отправит решать его вопросы, я не думаю уже, что он может просто интересоваться, просто так, я разучилась верить ему.
- Ну так, я просто подумал, что мерзнешь, ладно, все. Пока.
А перед этим я проговорила ему, что не хочу, чтобы он мне звонил, волновался и т.п. И пожалуйста. Не смирилась лишь потому, что знаю, что значит вот этот звонок, что значит такое беспокойство.. И что в то же время из меня лепится нежеланный, скрываемый ото всех звонок, на который отвечают спустя время, что ему неудобно при ком-то мне отвечать, что все его отношение ко мне должно быть тайным. О чем я не могу сказать ему в глаза, о чем я смогла вчера сказать ему по телефону, попросить объяснений, и не получить не слова, кроме "Я идиот".
Вот и хочется, чтобы на какую-нибудь войну отправили, чтобы просто не думать. Просто сейчас больше ценится не его беспокойство, которое кажется фальшивым, больше ранит, чем помогает.. вообще хочется мотать время вперед.
P.S. Я там открыла запись "Моя серая сторона". Просто чтобы может меня лучше понимали люди, которые читают. Я, как говорит моя мама, без мозгов.