Сделала я шаг вперед. И охота сейчас же сделать - два назад. Только вот до утра себя приостановить, и тогда Игорь все воспримет серьезно, и мне не придется повторять свою просьбу дважды, и уж тем более отменять будет поздно.
В чем штука. В субботу мы виделись, вроде бы у нас был повод, в спешке он собрал и привез забытые и оставленные ему "по доброте" вещи, но не все. Я была очень довольна встречей, просто день сложился. Вечером же ему еще понадобилась моя помощь в написании характеристике в милицию. Это было лишнее, этим мы все впечатление испортили. Потому что я крайне серьезно стала писать ему характеристику в субботу, а он на все забил. Потом после моего напоминания собрался заехать утром в понедельник. И уже сегодня с утра мы повздорили, я его отправила в приемную к секретарю, потом сказала, что могу помочь. Короче, как последнее время у меня и происходит, я посылаю, потом извиняюсь. В общем разобрался он без меня, но меня "напряг", мол, все-таки я ему понадоблюсь. Но почему-то тем, что ему все сделали и без меня, он не соизволил поделиться.
Это не драма. Но драма в том, что я представила, как будет происходить наше дальнейшее общение. Какие-то редкие встречи, после которых я буду думать, что он не со мной, и дурацкие разговоры по телефону, когда он будет стенать, что я самая лучшая, и кому-то повезет, что я такая легкая и красивая украшу чью-то жизнь. Дружбу никто никому не предлагал, а вот любить... У нас разные взгляды на такую любовь. Я не хочу быть на расстоянии, но на коротком поводке. Он весь соткан из страданий и невзгод. И переживать, что мы не вместе, мучаемся - это все для него.
Я же готова сталкиваться только с трудностями, которые можно решить в наших силах, но никак не с выдуманным и эфемерными, из которых невозможно выпутаться, но в которых мы тонули благодаря его склонности к душевному мазохизму.
Я просто села на пол и заплакала после того, как поняла это. И вспомнила, когда я начала вот так вот плакать сидя на полу в Минске. Все началось в июле. Почти в начале лета, а сейчас уже осень, близится ноябрь. Если бы он был в силах мне помочь, мы бы уже давно выбрались. А он делал больно мне. Я сжимала зубы и терпела, боль уходила, но возвращалась с еще большей силой.
С ним, я для себя не заметно, стала выпивать. Стала выпивать с ним, чтобы бы было весело. Раньше мне не нужен был допинг, да и сейчас моя рука не тянется к бутылке. Я могу выпить в компании, но пить по приколу до головокружения я не осмеливаюсь далеко от дома, это действительно чревато неприятными последствиями. Да и к чему? Мне весело и так.
Я стала бабой. Реально бабой с длинным языком. Мне стало непременно необходимо выговориться. Он меня не слушал в моменты, когда мне было плохо и тревожно. Об этом знали все, даже родители (!), хотя я очень боялась их волновать, и мне очень горько и стыдно. Я до сих пор срываюсь. Ну вот разве что Ира, сестра его младшая, своим поведением вернула меня на землю. Я в прошлый понедельник и вторник набирала ее, она не ответила. В первый раз это был позитивный звонок, я просто хотела зайти к ней в магазин поболтать, а второй - я хотела жаловаться на судьбу. Очень хорошо, что она не ответила. Мне сейчас перед ней не стыдно. И она права, нам нет необходимости общаться сейчас, у нас сейчас одна общая тема, которая всем неприятна.
И то же касается Игоря. Он великолепный человек, он забавный, компанейский, добрый, чуткий. Но он же и тот, кто грубо толкнул меня к краю обрыва. Сам отвернулся, побоялся посмотреть вниз, отошел и крикнул: "Юля, прыгай, у тебя получится, ты хорошо прыгаешь!" Но он не думал, что для прыжка нужно адекватно оценить расстояние, рассчитать силу, что-то отбросить в сторону, чтобы больше шансов было допрыгнуть.. Вообще ни о чем не подумал, просто увидел, что у меня получится. И я сама настраивала себя на этот прыжок, а он расстраивал меня. Когда мне казалось, что все уже наладилось, отходила чуть в строну от пропасти, чтобы взять разгон, он приходил, решив, что я не стану прыгать, толкал к обрыву и на моих глазах бросал самый большой валун с края, чем увеличивал расстояние, которое требовалось преодолеть. И еще приговаривал: "Я бы и прыгать не стал, вниз кинулся бы, но тебе помогу, я буду сильно дуть, тебе будет проще прыгать". Короче, все это муть.
Я просто сказала, что хочу все обрезать, хочу все простить, поэтому через неделю прекратить общение просто необходимо. И не надо искать поводов ко мне обратиться. И все перечислила, что на сегодняшний день для меня повод к нему прицепиться, что следует успеть решить за эту неделю.