Надо как-то расшевелить себя. Воспользоваться внутренними резервами и дотянуть до солнечных теплых денечков, когда я смогу больше времени проводить на улице, с Игорем, с друзьями.

Мне так хочется поваляться в высокой траве, подальше от людей и городского шума. Просто послушать тишину. Чтобы не было тупых вопросов и опостылевших занятий.

Вчера читала книгу В.Панова и задумалась о том, как все-таки его книги вырывают из повседневности и уносят в его выдуманные анклавы. И почему то вспомнилась первая книга его авторства, которая попала мне в руки. Я взяла ее у Иры, и читала на пляже у моря. Мы отдыхали с мамой. Было не очень-то и весело. Я буквально скучала от безделья. Но вот этот солнечный позитив, прохлада воды, горячий песок кругом, и туча времени - спешить ведь некуда, вот от чего бы я сейчас не отказалась. И даже на минуту я почувствовала тот кайф, но зафиксировать это ощущение не получилось.

Я не могу больше слушать чужие проблемы и сопереживать. Мне хочется обратить внимание на себя. Ведь что я сделала в своих интересах за последние полгода, без оглядки на родителей, семью, друзей, Игоря, своих коллег? Все, за что я не берусь, гонит меня без оглядки вперед. Я не успеваю оценить момент, порадоваться встрече со знакомыми - мне куда-то надо снова спешить; я не получаю кайфа от заработанных денег - ведь их надо срочно потратить; я не могу чем-то заняться после работы в свое удовольствие - я как валенок сижу перед компом или, еще хуже, беспробудно сплю, или сломя голову ношусь по делам.

Даже заплакать как человек не могу. Иногда от обиды кусаю себе руку на работе.

Ольга вчера в тему: "Так у вас с Игорем все серьезно? Вы поженитесь?" Мне нечего ответить: "Оль, ну это очень серьезный вопрос, мы не обсуждали" "На чужой свадьбе вместе были, пора и о своей подумать. Но жить-то вместе станете?" - "Да ему самому было бы где жить. Понимаешь, все время, что я провожу с ним, пролетает как минута. День, два, три - а что, завтра на работу? Праздники, дни рожденья, свадьба. Да хоть сериал мы смотрим. Мне не хочется ни о чем задумываться". "Так это же хорошо".

Может и хорошо, но бесконечно это длиться не может. Меня это угнетает.

Вчера я была на таком коне, что попадись мне Игорь, было бы кровопролитие. Ну истерическая попытка "серьезного разговора" бы точно получилась. Все-таки хватит мне отсиживаться в кустах и при ближайшей личной встрече мне стоит начать с ним разговаривать. Он всегда просит объяснить, что не так, спросить, если мне что-то не ясно.

Но я, задравши нос, психую втихоря, не понимая, к чему ведут нас эти отношения, как мне поладить с его сыном, если нас друг от друга прячут, и дразню его другими мужиками. Что, знаете, вовсе не сложно. Они сами вовремя появляются на горизонте.

А в столовой он изводится, стоя рядом; дует мне в волосы и лицо, пока я заполняю его договоры и заявку на обучение и аттестацию; в приемной за спиной у секретаря умудряется "задеть" меня своим животом, за что получает тычок, и успевает приобнять меня именно так, чтобы попасться на глаза Андрею, у которого для меня всегда готов комплимент.

Поделилась с Лидой своими мыслями насчет того, как Игорь трепещет при Илье. Она сказала ломать его, не торопиться, не давить, но перестраивать под себя.

А мне же еще вчера ночью сон приснился беспокойный. Как Игорь сидел расстраивался, что Илья психует, закатывает истерики: "А кто Юля? Кто она нам такая?" И сам комментировал: "Я от него схожу с ума. Мне хочется одновременно и выпить и покурить". И как мне даже во сне было пренеприятно.

В обед вчера выпросила у Игоря книгу "Ты ему не нравишься". Прямо так и называется. Он подчеркнул, что мне такое читать не нужно, но уж если мне так хочется, то мы снова вернемся в книжный за "этой правдой о мужчинах". И даже ручку мне купил красную (выделять непонятное, и то, что впечатлило). После обеденного перерыва он поехал домой, а прежде поцеловал и просил не делать скорых выводов, настаивая на том, чтобы там не было написано, он исключительный.

Книжку я за пару часов на работе пролистала. Я была в шоке от того, какие все женщины дуры. И я в том числе. Там, конечно, все жестковато, но честно. Вспоминается вам такой случай, что вы, познакомившись, дали телефон парню, а он вам не перезвонил, а вы по сто раз в минуту проверяли нет ли пропущенных вызовов от него. А ваш молодой человек не пропадал без особо важных причин из вашего полезрения дня на два, и ни ответа, ни привета, а вы придумывали, что он крайне занятой человек, весь в работе/учебе/проблемах? Ну наверняка что-то подобное случалось. И хорошо, если вы сбегали от таких во время, не успевая потерять голову и влюбиться.

Короче, смысл в том, что мы те еще овцы. Придумываем мужикам, не стоящим внимания, оправдания. Причем настолько к этому привыкаем, что не осознаем того, что просто теряем с ними свое время. А хуже такой привычки ничего нет. А главное, что, как правило, такие мужчины просто пользуются предоставленными возможностями, но глубоких чувств и привязанности не испытывают. Оказывается, что мужчинам сказать "знаешь, ну ты не та, на которой бы я женился/хотел встречаться" очень лень, они готовы тратить время, не только дни и часы, а годы, на то чтобы "терпеть" и ждать, пока первая сама додумается и убежит, или вторая воспользуется, да чем-то зацепит.

Хотя я сама пару раз во время прочтении книги возмущалась: "Да все это хрень, и может девушка проявить инициативу и женить на себе мужика". Но все же убедилась, что скорее правы авторы, чем я. Все-таки мужики охотники, и им не интересно просто и доступно. Им подавай заморочки и сложности. Им самим надо дать созреть до первого свидания, поцелуя, ну и так далее.

Я все на своем примере рассматривала. Как со мной случалось, как это у меня происходило. Я попадалась на искусно расставленные удочки "я вроде бы ему нравлюсь, может, позвонить самой?" И ничего хорошего из этого не выходило. Ровным счетом - ничего.

И я подумала про Игоря, честно признавшегося, что сам бы так и не решился назначить встречу, хотя и замечал, что он мне нравится. Да уж сам он на тот момент непристанно предлагал мне целоваться, и вообще так бесстыже со мной кокетничал, что я никогда не думала, что и мужчины так себя ведут. И его поведение при первом вообще не официальном свидании.

Я пригласила его разбавить женскую компанию, но и чтобы Олькины зацикливания одной не выслушивать. Он без вариантом был мне очень симпатичен, очень интересен, и совершенно не обязан был вообще отвечать на мое смс. Но в первом же сообщении он уже дал понять, что компанию составит, уточнил кто еще идет со мной в клуб и во сколько ему появиться. Отложил все дела и приехал вовремя, пять раз набрал мой номер, пока мы пили шампанское у Ольги. Дождался и ответа, и приезда, ни высказав ни слова претензии. Сходу стал претендовать на то, что будет рядом. Чуть выпив и расслабившись пригласил танцевать и стал нагло целовать.

Этот первый поцелуй врезался мне в память. Я помню, как оба перевели дыхание, потому как вроде для обоих совершенно неожиданно, но давно в уме прокручено. И следующей его фразой было: "Ну все, Юлька, теперь я тебя никуда не отпущу. ... Если сама не попросишь". Мне спустя три месяца признался, что ему со мной понравилось целоваться. Мне и самой понравилось, ничего не имела против последовавших поцелуев, и руку под платье запустить тоже позволила.

Только вчера первый раз сказала в телефонном разговоре, что люблю его (да, и после прочтения этой книги, я не передумала, а как-то уверилась). Перед этим напрашивалась на рукоприкладство, потому как третий день лезу на стенку. С этим переводом часов, автошколой, рабочими выходными и второй сменой Игоря, когда мы толком не можем увидеться, скукой у меня на работе, посещением "семейки Адамс" невесты (все на меня смотрели, как будто я с другой планеты, боже, зачем я согласилась?!) с их заразным мандражем, моим полным пофигизмом и невозможностью все это переживать столь малым организмом... Я вдруг подумала, что его хочется и видеть, и слышать, и без песен его перед сном совсем хреново.