И сколько будет фальши?

Не знает даже он.

Давайте о добром. Завтра день доброты. Я добрая.
Игорь вчера извинился за свое фи. Якобы не хотел меня обидеть и все такое. Я не просила извинений, я даже по стечению обстоятельств пропустила пару его звонков. Он звонил мне с вокзала, это у нас больная тема, по ходу вокзалы плотно ассоциируются что у меня, что у него, с расставаниями, одиночеством и бегством. В такие моменты он готов рассказать про все: работу, Пашу, собаку, только говорить. Хотя я уже немного иначе себя веду, я звоню друзьям.
Вообще-то жизнь где-то и справедлива. Нет, я не радуюсь его проблемам, я слушаю и сопереживаю.

Сегодня наш новый НОП снова приезжал. Жесть. ... Ну все обошлось, но просто везет, что у меня второе дыхание открывается, когда меня испытывают. Я непробиваемой становлюсь.
Попросила Андрея не присылать отчет НОПу, слать мне, если там не косяки. После чего он звонил мне, как детку спрашивал, вышлю ли я завтра требуемую информацию. Видно я тоже неплохо подмазывалась, не расшаркиваясь, но убедительно. Приколист. Запомнил меня еще с первой командировки, когда я устраивалась на работу, на вечере в ресторане, он единственный мужчина за нашим столом умников, сидел справа от меня, пытался споить - не вышло. Хороший женатый парень, будем считать, что подружились.

Детки... Ой, ну насмотрелась я сериала. Вернулось ко мне кресло, которое требовал папа, да и так некоторые мелочи, далееееко не все, что я имела в виду. Но на мою заявку: "Что за хрень это будет, Игорь? Где все вещи, что я покупала. Где банки-склянки, с каких пор они тебе понадобились?" Я получила лаконичное: "Банки мои". Потом он снова дал обещание, что он заработает и даст мне деньги, чтобы я купила себе все новое, но это он оставит себе. И кастрюлька хорошая, она его, а сковорода очень грязная - его. Все его, а мне шиш - щетка с совком и ведро со шваброй, и ситечко. Это ситечко я ему тут же на голову одела, как он снял шапку. Где же эти вещи, которые я выбирала, покупала, несла в дом?? Если у его мамы - то это ничего, но если он припер это... лучше, конечно, ему этого не делать, а то я однажды просто взорвусь, и разнесу нахрен силой мысли всю эту посуду.

Если не считать подруг-ровесниц, сестры, то это было человек, который читал меня как лист, и знал многое обо мне. И вообще не верится, что она ушла, и больше никогда мы не потрещим. Ругаю себя, что не позвонила, миллион раз собиралась. А две недели назад даже пообещала, но как-то руки не дошли. А сегодня Игорь мне достаточно буднично сообщил о том, что Лида умерла. Я чуть собралась зайти в автобус, в такие моменты просто хочется идти пешком, не важно куда, просто идти. И от него я ждала хоть какого-то понимания, я думала, что он предложит встретить с работы, я не знаю, хоть поинтересуется, как вот оно мне, огорошил и все. Жизнь не заканчивается, но людей, которым можно довериться, и получить добрый такой совет, для меня стало на одного человека меньше.

Хожу последние недели по гостям. Многих друзей очень давно не видела. Вся сосредоточилась на себе, на своем не самом удачном прошлом. Всем загрузила мозг так, что люди действительно от меня в легком шоке, ведь у меня особо и не было по жизни таких переломов. А тут на тебе.

Может витамины действуют так активно. А, может, это мое миллионное решение, с которым я не справлюсь. Да грустно, но было и хуже, обидно, но было и досаднее, но тут хотя было чем крыть самой. Почти спокойно удалила из записной книжки телефоны всех его родственников. До этого я просто пыталась три дня составить тот самый список вещей, который он сам рекомендовал сделать, а разворачивали меня однообразно: "Я сам позвоню завтра/вечером". А в итоге вообще: "Не звони мне больше", дальше я поспешила, далеко не равнодушно среагировала, он вместе со мной говорил, что позвонит сам. Но как-то запоздали эти слова по отношению к моему: "Ну и ты мне не звони".
Делаю новый плейлист. Очень понравилась по духу Ellie White, румынская певица. Посоветуйте чего-нибудь не веселого и не грустного.

Мне как-то везет. Я накосячу-накосячу, а потом мастерски исправляю свои ошибки, но не так чтобы сама целиком и полностью, но судьба ко мне благосклонна, когда я одумываюсь. Игорь заболел накануне нашей поездки, я психовала, жутко. Больше всего я злилась на себя за то, что в очередной раз положилась на человека, который подводит, объясняя это миллионами причин. А Ира мне сразу предложила другой вариант поездки в Минск. И я, понимая, что все-таки у вселенной какие-то задумки, раз получается ехать - значит это нужно делать именно сейчас, а не заниматься составлением доверенности, которая еще тоже неизвестно бы к чему привела..
В Минске первым делом поехала в сервисный центр. Прокатилась лишнюю остановку, все-таки у меня маленько с топографией проблемы. Хотя, на удивление, я еще многому поражалась в этой поездке, я по случайности оставила в телефоне заметки по удобным схемам движения транспорта относительно места жительства. В "Белтелекоме" я провела битый час. Но кое-что меня несказанно радовало весь этот час.
Была я там до этого однажды, и это было простое отделение с окошками и длинными очередями вдоль стеночки. А теперь все поменялось, теперь офис оказался в другом крыле, где-то отбабахали приличную зону для ожидания с удобными диванами, и свободным местом для меня прямо напротив телевизора, демонстрирующего услугу. А еще мне позвонили с первой моей работы, прикольно, меня помнит Лида. И теперь мне проще, я могу с человеком общаться без объяснений. Ведь летом я просила у нее хоть как-то мне помочь разобраться в том, что заваривалось вокруг меня и Игоря. А чем все закончилось, я не распространялась. Так вот ей все донес Андрей, а прежде дала понять Ольга, та что моя подруга. В общем она рассказала мне кое-что лишнее, я сама зацепила ее, о чем потом я жалела весь путь домой и дома, когда я не могла полночи заснуть от навязчивости в мозгу, что я виновата тоже, от своих страхов, боли, ладно, это глупо все же.
Моя очередь подошла и тут выяснилось, что у меня не комплект оборудования. Не было сплитера. Я недоуменно посмотрела на девушку и спросила: "А это что такое? ??? ??? ???" И столько в моем выражении лица было вопросов, что после краткого экскурса в тайный мир некого Паши (малюсенькая комнатка, где все вверх дном и куча проводов, модемов, сплитеров и т.п.) мне вроде как незадорого дали эту коробочку, которую, я думаю, Игорь вообще в квартире оставил, я бы и сама не подумала, что она важна. Но я Игорю сказала, что в нем нет запала, как видимо, что меня собственно тоже послали сразу же в какую-то радиотехнику, где якобы в три раза дороже можно найти эту чудо-вещицу, но я просто в нужной интонации объяснила, что ситуация такова, что мне это нужно срочно здесь и сейчас, ибо все горит. А зная как это бы начал выяснять он, в агрессивной форме, то он побежал в радиотехнику. Ай, я могла бы и не ездить, если бы Юля была Игорь, а Игорь Юля... Все было бы по-другому. Все отключено с наименьшими затратами, которые может быть компенсируются.
Еще летом, когда я писала ему письмо, каждая строчка которого засела в МОЕЙ голове, и похоже не нашла отклика в нем, я сказала то, что есть и было, и будет: благодаря ему я стала тверже, заколеннее, я назвала это взрослением. Ведь и правда, всякий мужчина до него оберегал меня, не только считая меня девочкой, но и отношением своим давал мне это понять. Его отношение не разительно отличается от их, просто это объяснить не получается. Сказать, что он меня часто подставлял и я выкручивалась - не верно, скорее я чаще брала на себя ответственность за многое в нашей жизни, о чем раньше у меня и голова не болела, скорее так. Но самый большой урок я пока еще не поняла в чем заключается. Хотя из моих процитированных ему многим позже вещиц: "Боязнь потерь приводит к еще большим потерям". Значит, поняла, но не смирилась, пока..
Ну а потом мы с Наташкой протрындели три часа у нее на кухне. Первый раз мы на этой кухне время коротали, когда была тайком в него влюблена, но уже вздыхала о нем очень даже заметно, а вчера - когда отрезана последняя ниточка, нас связывающая, но я по-прежнему заметно вздыхаю. И его звонок:
- Юля, ты мерзнешь там?
- Нет.
- Ты едешь?
- Нет.
- Мерзнешь?
- Не мерзну, но пока еще не еду.
- А когда поедешь? Наверное, мерзнешь.
- Да не стану я мерзнуть, не беспокойся, я же куда-нибудь обязательно зашарюсь, ты меня знаешь. Поеду позже, на поезде. А что? - у меня мысль, что сейчас куда-то отправит решать его вопросы, я не думаю уже, что он может просто интересоваться, просто так, я разучилась верить ему.
- Ну так, я просто подумал, что мерзнешь, ладно, все. Пока.
А перед этим я проговорила ему, что не хочу, чтобы он мне звонил, волновался и т.п. И пожалуйста. Не смирилась лишь потому, что знаю, что значит вот этот звонок, что значит такое беспокойство.. И что в то же время из меня лепится нежеланный, скрываемый ото всех звонок, на который отвечают спустя время, что ему неудобно при ком-то мне отвечать, что все его отношение ко мне должно быть тайным. О чем я не могу сказать ему в глаза, о чем я смогла вчера сказать ему по телефону, попросить объяснений, и не получить не слова, кроме "Я идиот".
Вот и хочется, чтобы на какую-нибудь войну отправили, чтобы просто не думать. Просто сейчас больше ценится не его беспокойство, которое кажется фальшивым, больше ранит, чем помогает.. вообще хочется мотать время вперед.
P.S. Я там открыла запись "Моя серая сторона". Просто чтобы может меня лучше понимали люди, которые читают. Я, как говорит моя мама, без мозгов.

Жаль немного, что когда расстаешься с человеком, то приходится делить друзей. И вроде как он перестает общаться с теми, кто был ближе тебе, а тебе уже не положено уделять внимание его знакомым. Это так бесит! Я хочу совсем каплю общаться с тем же Сергеем, Андреем, Иркой и Светой. Я не понимаю этой тупости. Хотя я думаю скоро все будет путем.
Мне понравилась пословица: "Что твое, то мимо не пройдет".

Модем с договором у меня. Теперь нужно ехать в Минск и самой все расторгнуть. Я очень жестко ему все выдала, узнав, что он сдал квартиру и везет модем, потому что отключить ему не позволили, а я узнаю у него это случайно позвонив. Потом успокоилась и все выяснив, согласилась на то, чтобы он привез модем, а потом еще напросилась, чтобы отвез меня, как поедет на машине. На красной тачке, его бывшей жены. Да, я по "пустым местам" собралась проехаться. А вот будет у него возможность, я поеду, не буду манеры хорошие демонстрировать, плевать. Не стану я ждать от него три копейки, а потом ехать на поезде, чтобы отключить модем. Я все объяснила доступно. Да и вообще после вчерашнего моего крика на него, человек вообще редко видел меня в гневе, он принес мороженое, и умолял больше так не орать на него, что он дурак и скотина, впечатлился наконец, и я пар выпустила.
Судя по конкретике, он понимает, что накосячил, или также как и я "тайно" хочет прокатиться вместе, но всячески идет на встречу, мол, и предупредит заранее, чтобы на работе решила вопросы и отпросилась на день. Ждет его сокрушительный нокдаун в этой поездке, он прячется от меня, чего боится - не ясно. Морали читать не собираюсь, буду как вчера демонстрировать свои преимущества: молодость, ясность ума, нестандартность. Я покажу ему, короче, все, чего он боится, к чему он так летит и обо что теперь обжигается. А вообще тупо спать буду, он все равно сходит с ума, через пять минут после того, как ушел, звонил сказать: "Я забыл сказать, что ты как всегда красивая".
Сейчас по отношениям мы на уровне того, с чего все начиналось. Значит, логичен конец, все свернется, пора бы уже.

Хоть и много косяков в этой работе, но меня перло ее побыстрее довышивать и оформить в рамку. Может быть потому и столько сдвигов, которые я даже в бэкстиче проворонила и не исправила. Да и ленты внизу...это просто внезапный креатив по устранению незашитой области.

Что за "икс" творится? Я человек мнительный и все такое. Я отключила телефон, чтобы не накосячить самой. Я сижу вышиваю. Захожу в одноклассники, там такая гостья, ну она реально левый профайл той, о ком я стараюсь не думать (назовем ее О.). Почему я так считаю, потому что этим же профайлом нас старательно навещали, когда мы жили с Игорем вместе. Сначала его, потом меня. Причем довольно оригинальное имя - Юлия Юлия, и живет в Минске. Периодически заходила к нам, особенно до того, как у О. появился свой профайл, и она стала заходить под своим именем. Еще прикольно, что фото добавлено такое супер-эротик, и как можно заметить в мой день рождения. Не, ну можно, конечно, подумать, что у меня бзик, но можно с натяжкой согласиться, что есть в этом резон, кто знает, я не совсем в курсе. А дело я имела с человеком рискующим. Я просто связала несколько фактов, точнее я ту девушку давно приняла за нее, еще тогда, когда она первый раз заходила без фото. Хотя фиг его знает, может я сильно ошибаюсь, слишком много народу бадяется там.
Мне Ирка разок тоже дала мамин профайл залезть, но с тех пор они сменили пароль, а у меня вообще нет левых профайлов. Может кто одолжит? Умора просто))