Мне приснился слон, который бегал за нами с сестрой и мамой. Страшно было, потому что еще какой-то шум усиливающийся сопровождал все это действие. И спаслись мы в воде, уже превратившись в уточек. Я почитала толкование, так вот это мое крайне нестабильное эмоциональное состояние, неуправляемые чувства и вся дурь из башки.
И вчера в конце вечера это было зря-зря, собиралась писать о мужчине мечты, а опять потратила час на то, чтобы выяснить, что я мечта, окончательно расстроиться, и еще признаться, что я его люблю. Ну дура, дурочкой. Скорее бы уже и правда взять большую паузу в общении, и проявить ту самую твердость.

Сделала я шаг вперед. И охота сейчас же сделать - два назад. Только вот до утра себя приостановить, и тогда Игорь все воспримет серьезно, и мне не придется повторять свою просьбу дважды, и уж тем более отменять будет поздно.
В чем штука. В субботу мы виделись, вроде бы у нас был повод, в спешке он собрал и привез забытые и оставленные ему "по доброте" вещи, но не все. Я была очень довольна встречей, просто день сложился. Вечером же ему еще понадобилась моя помощь в написании характеристике в милицию. Это было лишнее, этим мы все впечатление испортили. Потому что я крайне серьезно стала писать ему характеристику в субботу, а он на все забил. Потом после моего напоминания собрался заехать утром в понедельник. И уже сегодня с утра мы повздорили, я его отправила в приемную к секретарю, потом сказала, что могу помочь. Короче, как последнее время у меня и происходит, я посылаю, потом извиняюсь. В общем разобрался он без меня, но меня "напряг", мол, все-таки я ему понадоблюсь. Но почему-то тем, что ему все сделали и без меня, он не соизволил поделиться.
Это не драма. Но драма в том, что я представила, как будет происходить наше дальнейшее общение. Какие-то редкие встречи, после которых я буду думать, что он не со мной, и дурацкие разговоры по телефону, когда он будет стенать, что я самая лучшая, и кому-то повезет, что я такая легкая и красивая украшу чью-то жизнь. Дружбу никто никому не предлагал, а вот любить... У нас разные взгляды на такую любовь. Я не хочу быть на расстоянии, но на коротком поводке. Он весь соткан из страданий и невзгод. И переживать, что мы не вместе, мучаемся - это все для него.
Я же готова сталкиваться только с трудностями, которые можно решить в наших силах, но никак не с выдуманным и эфемерными, из которых невозможно выпутаться, но в которых мы тонули благодаря его склонности к душевному мазохизму.
Я просто села на пол и заплакала после того, как поняла это. И вспомнила, когда я начала вот так вот плакать сидя на полу в Минске. Все началось в июле. Почти в начале лета, а сейчас уже осень, близится ноябрь. Если бы он был в силах мне помочь, мы бы уже давно выбрались. А он делал больно мне. Я сжимала зубы и терпела, боль уходила, но возвращалась с еще большей силой.
С ним, я для себя не заметно, стала выпивать. Стала выпивать с ним, чтобы бы было весело. Раньше мне не нужен был допинг, да и сейчас моя рука не тянется к бутылке. Я могу выпить в компании, но пить по приколу до головокружения я не осмеливаюсь далеко от дома, это действительно чревато неприятными последствиями. Да и к чему? Мне весело и так.
Я стала бабой. Реально бабой с длинным языком. Мне стало непременно необходимо выговориться. Он меня не слушал в моменты, когда мне было плохо и тревожно. Об этом знали все, даже родители (!), хотя я очень боялась их волновать, и мне очень горько и стыдно. Я до сих пор срываюсь. Ну вот разве что Ира, сестра его младшая, своим поведением вернула меня на землю. Я в прошлый понедельник и вторник набирала ее, она не ответила. В первый раз это был позитивный звонок, я просто хотела зайти к ней в магазин поболтать, а второй - я хотела жаловаться на судьбу. Очень хорошо, что она не ответила. Мне сейчас перед ней не стыдно. И она права, нам нет необходимости общаться сейчас, у нас сейчас одна общая тема, которая всем неприятна.
И то же касается Игоря. Он великолепный человек, он забавный, компанейский, добрый, чуткий. Но он же и тот, кто грубо толкнул меня к краю обрыва. Сам отвернулся, побоялся посмотреть вниз, отошел и крикнул: "Юля, прыгай, у тебя получится, ты хорошо прыгаешь!" Но он не думал, что для прыжка нужно адекватно оценить расстояние, рассчитать силу, что-то отбросить в сторону, чтобы больше шансов было допрыгнуть.. Вообще ни о чем не подумал, просто увидел, что у меня получится. И я сама настраивала себя на этот прыжок, а он расстраивал меня. Когда мне казалось, что все уже наладилось, отходила чуть в строну от пропасти, чтобы взять разгон, он приходил, решив, что я не стану прыгать, толкал к обрыву и на моих глазах бросал самый большой валун с края, чем увеличивал расстояние, которое требовалось преодолеть. И еще приговаривал: "Я бы и прыгать не стал, вниз кинулся бы, но тебе помогу, я буду сильно дуть, тебе будет проще прыгать". Короче, все это муть.
Я просто сказала, что хочу все обрезать, хочу все простить, поэтому через неделю прекратить общение просто необходимо. И не надо искать поводов ко мне обратиться. И все перечислила, что на сегодняшний день для меня повод к нему прицепиться, что следует успеть решить за эту неделю.

А что рассказать-то можно?
Три раза он сегодня заходил.
Первый раз. "Я под дверями. Открывай". Вышла за порог, занесла вещи в общий коридор. Он вошел, постоял, попытался поцеловать. Спросил, почему красные глаза, не высыпаюсь или что. После очередного поцелую был выпихнут на площадку, дверь закрыта. Я психанула, родители собрали нормально кровать в коробку, я вытерла слезы. Вспомнила, что не отдала его вещи, позвонила. Спросил буду ли толкаться, обещал приехать.
Второй раз. Приехал через пять минут. Снова под дверями. Я расстроилась, что быстро. Родители еще собираются уходить. Вышла с его пакетом, все разложила, сказала, что и почему возвращается. Написала список забытых вещей. Поржала над ним, что, оказывается, я еще и синюю простыню в цветочек покупала, а не только с дельфинами. Вручила. Он меня все за руку пытался подержать, я ему напинала под зад, рукой в живот слегка зарядила. "Ну последний поцелуй". - "Приходи через 20 минут, родители уйдут, сейчас не пущу".
Третий раз. Прокрался. Знаете, я ничего не чувствовала. Это не фига не горячий секс, так просто. Смотришь, что он не фига не помолодел за эти три недели, а наоборот. И любуется на нас двоих в зеркале, когда я демонстрирую свой шарф, который носила в седьмом классе. И обнимает, и целует в шею. Я "ломаю" ему шею, дергаю за волосы, и твержу сначала со злостью, потом уже спокойно, что голова ему не нужна. Подкалывает про армян (азеров), но ему пора идти. Жалуется, что у него такая дурацкая жизнь, что лучше бы в камере оставили. И все за всех переживает, кого как блохи покусали. Я ему говорю: "Оставь чужие проблемы, не переживай за них". Сказал, спускаясь по лестнице: "Аккуратно, водку не пей, а то будет беда".
Даже без сожаления отпустила. Просто пустота, вот это пугает.

Такие милые, не могу удержаться. В Новый год обещают что-нибудь пожелать.

Вот чему я хочу поучиться у Игоря, так это его ангельскому терпению и спокойствию. Прикиньте, его на сутки задержали в камере. А он просто отключил телефоны и ничего никому не рассказал, кроме тех, кто непосредственно с этим связан. А я просто тонкий и подвешенный нерв, который уловил нотку тревоги из долгого, будто бы как всегда, телефонного звонка во вторник. С утра все выяснила у Паши, а Игорь говорит, что ему надо язык отрезать. А мне вот так спокойнее, когда я знаю, что и почему. Точнее, что все хорошо..

Да, я крутяк в плане обещаний. Я запишу это, чтобы не нарваться на вторую такую фразу от Игоря без бронежилета ("Я был занят другой"). Просто потому что эпопея с дележкой вещей не закончена. Я по своей дурости оставила там то, что теперь решила из принципа забрать в этот же выходной, и больше не тянуть с тем, что он мне еще позвонит, или я ему, потому что мы не до конца расстались. И я осознаю, что наш диалог выдает все мои слабости:
И: И кровать тебе нужна?
Я: Да.
И: Я думал, что ты дала мне ей попользоваться.
Я: Ну другая пусть тебе купит новую.
Просто это называется нагло врать и использовать чужие чувства в свою пользу. Хоть я уже 150 раз обманута, но на 151-ый я просто не буду напрашиваться. Найдет и другую после другой, наивную и любящую.
С интернетом не знаю, как быть. С ним мы не договоримся. Заблокирую или после того, как привезет вещи, или 27, когда деньги на счете закончатся. Еще не факт что первое событий наступит раньше второго.. Не загадываю уже.

Ночью приснилось, что сижу на унитазе. Вокруг какие-то действия драматические разворачиваются, захватывают остротой событий, и вроде бы меня напрямую касаются, что-то даже с Игорем выясняю, но с унитаза не могу сойти! Крутит меня так, что вот-вот жду, что горшок мне пригодится. В сонниках почитала, что ждет выгодное предложение. Оно мне крайне нужно, выгодное, любой сферы жизни на данный момент касается!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Порядок должен быть во всем, от головы до содержимого ящиков! У меня втрой день уборка... Я устала, хочетсо просто плакать.

Оу, я подросла, моей маме понравились мои котлеты!